Calling Dr. Cecchi

Encuentre las siete diferencias. El primer concursante que las enumere correctamente, se gana un Topolino y un chocolate Jack (?)

Nota mental

No volver a tomar café (=agua sucia) de McDonald's, y mucho menos en horas de la madrugada.


(Hace tres horas más o menos que estoy con un ataque de acidez, mareos, náuseas y una leve taquicardia, agravada toda esta sintomatología por un precioso cuadro de SPM, o Síndrome Pre Menstrual, que me está ocasionando unos cólicos uterinos inolvidables.)

Yadda yadda

Sigo viva pero no se me cae una idea para actualizar esta cosa.

Sepan disculpar las molestias.

Igual vuelvo para Navidad. (??)


Ahí se ven...!

El Génesis Flogger

Miren el video y díganme si esto no pudo haber sido el inicio del baile electro...!!!

Mírenlo, por Dios, es el Génesis del Acabóse!

EDIT: Este video lo había subido hace fácil, un mes. No entiendo cómo cuernos se posteó recién hoy y por triplicado...

Extreme Makeover

Resulta ser que estóbole yo viendo las fotos de la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos de Beijing, y mientras iba recorriendo la galería, me encontré con esta imagen, que me llamó poderosamente la atención...

(click para ver más grande)

¿Soy yo o acá hay algo que está mal? O es que efectivamente el encendido del acelerador de hadrones que se iba a producir hoy produjo un agujero negro que no se tragó la Tierra pero provocó una alteración en el tiempo-espacio y de repente Krishtina y Máximo K. tienen 15 años menos y fueron y volvieron de Beijing en tiempo récord?! O es que acaso la Perra se sometió a una nueva cirugía, levantó un pibito en el aeropuerto y se las picó a China y acá nos dejó un maniquí?

Es viernes, sepan comprender.

I guess it won't be long before we're all gonna die... Happy Birthday!

Bueno.

La cosa es así.

El sorongo eléctrico que ven en la foto es un acelerador de hadrones in the making, o para los que no pasan del reo básico y no tienen la suerte de hablar inglaterrano como yo, en construcción. El dichoso aparatejo que salió no sé cuántos miles de millones de dólares, pero tengan por seguro que se trata de una cifra nauseabunda, está en Suiza, metido en un túnel de 27 km. (o sea, hagan el cálculo del tamaño de la bestia mutante ésta), a no sé cuántos CIENTOS de grados bajo cero (y sí, tiene que ser así, imagínense la temperatura que levanta semejante guarangada, otra que el auto de mi hermana [sí, esa cosa levanta temperatura]), lo construyeron con el propósito de intentar descubrir lo que los científicos llaman "la partícula de Dios", o una cosa así por el estilo, y de paso, descubrir un par de pelotudeces más que son así como intríngulis re grosos sin respuesta de la vida, como por ejemplo qué es la masa (que me parece una repelotudez gastar semejante parva de guita en resolver una pregunta tan boluda como ésa, todo el mundo sabe qué es la masa, y sino pregúntenle a Gaby que no va a tener ningún tipo de inconveniente en darles una demostración práctica), el origen de la masa de los bariones, las partículas totales del átomo, la existencia de las partículas supersimétricas, si hay otras dimensiones (esta gente miraba mucha ciencia ficción de los '70 y quieren saber si es verdad si existe tal cosa como "La Dimensión Desconocida" [insertemusiquitadesuspenso]), por qué las cucarachas sobrevivieron a la bomba nuclear, por qué Mirtha Legrand no se muere más, quién votó a Krishtina, si Víctor Sueiro tocó la luz al final del túnel y se quedó pegado y por eso no volvió, y por qué la Sibarita es tan rica y ese tipo de cuestiones elementales para la vida cotidiana.

Hasta acá, todo muy bonito. Los suizos y los franchutes se gastaron LA guita para resolver incógnitas científicas que desde que a Dios se le dio por crear al Mundo en una semana en que sufría de un embole masivo hasta esta parte, no tenían respuesta. Peeeero (siempre hay un peeeero), la cosa es que si estos boludos hicieron mal los cálculos, es muy probable que cuando apreten el botón para encenderlo, nos vayamos todos a la mierda, literalmente, porque es probable que por la cantidad de energía que consume, si calcularon mal y no pagaron el seguro este mes, se haga un agujero negro chiquito que en cuestión de segundos sea lo suficientemente grande como para comernos vivos a todos y estirarnos al mejor estilo Homero en ese episodio de Jálouin que creo que se llamaba Homero³, o para las bestias brutas que nunca aprobaron Matemática de quinto grado, Homero al cubo.

No sé cuáles son las probabilidades de que algo salga mal ("puede fallar", dijo uno), pero de ser así, sería una cagada que el mundo así como lo conocemos se termine de buenas a primeras, sin aviso previo... ojalá nos hubieran dado un mes de aviso, así por lo menos pensábamos en qué queríamos hacer antes de cagar fuego. Yo voy a ser sincera, si me hubieran avisado con un mes de anticipación de que habían probabilidades de que me chupe un agujero negro creado por un montón de boludos que están más al pedo que yo (lo cual es decir MUCHO, más en estos días), primero que nada los habría cagado denunciándolos con Krishtina por la cantidad inmunda de electricidad que se van a gastar con el consolador gigante de lata que construyeron, qué mierda, si a mí me rompen las pelotas porque dejo la tele prendida a la noche, porqué a estos asesinos cereales no les van a decir nada?! Si vamos a ahorrar energía, que la ley sea pareja para todos, qué carajos!! En segundo lugar, y de no prosperar mi ecológica queja ante la Eselentísima Señora Prescindente, habría hecho realidad mi sueño de correr en traje de Eva a lo largo y a lo ancho de la 9 de Julio, arrancando suspiros y algún que otro vómito por parte de la platea masculina. En tercer lugar, hubiérame erigido una estuata de plastilina en el medio de la Avenida del Libertador con el sólo propósito de joder y nada más, clamando a viva voz que eso era ARTE!! ARTE!! ARTEEEEEEE!!!!, cual fiel discípula de Martita Minujín. Siempre quise saber qué se siente que vengan tarúpidos de todos los lugares del mundo a alabarte porque hiciste un sorete de plastilina multicolor, lo montaste en una caja de zapatos clavado con un escarbadiente masticado que te guardaste del último asadito con tus amigos, lo tasaste en 1394857508 millones de dólares porque lo hiciste con plastilina que previo a convertirse en tu escultura fue digerida por tu perro caniche toy con seborrea y lo exhibiste en el museo del Louvre como si fuera hecho por el mismísimo Miguel Angel en persona. Acto seguido, habría salido corriendo a Recoleta con un trabuco naranjero en una mano, una bazuca en la otra, un tres tiros en el bolsillo, una cajita de Chasquibúm en el otro bolsillo y tres panes de Trotyl de mecha corta en el bolso, e iría a reventar a cuanto geronte concheto mesozoico se me cruzara en el camino, a ellas y a esas cosas que tienen delirio de perro pero en realidad son lauchas con hormonas y nada más, que suelen tener por mascotas. Satisfecho mi instinto asesino, me dedicaría entonces a tomar por asalto cuanta entidad gubernamental exista en el país y emprendería el raid anárquico más groseramente groso de la Historia, eliminando de la faz de la tierra a cuanto político encontrara dentro de esos recintos, y después sí, me dedicaría a lo que haría todo el mundo, o sea, garcharme todo lo que pese más de 20 kg. y respire por sí mismo, me fumaría hasta los postes de luz de la vereda, le diría a un par de personas que las quiero y esas sandeces, volaría un par de universidades a las que concurrí, me iría a confesar (es de buen católico mandarse más cagadas que un pato con síndrome de intestino irritable y después confesarse con el curita que se manda más cagadas todavía) y después sí, me agarraría un pedo catatónico que me deje en coma y no me permita enterarme que mis piernas están siendo chupadas por un agujero negro y por esa misma razón, mis pies están a cinco cuadras de mi cabeza.

¿Y ustedes? ¿Qué harían si efectivamente se estuviera por ir todo a la mierda? Ah, y piensen rápido... porque parece que el botón del consolador gigante lo apretan hoy.

Por si se llega a cumplir la profecía, los quiero mucho(*), son gente adorable(**), y espero que nos veamos en el Cielo(***)...

Y si no se llega a cumplir, ignoren todo lo dicho anteriormente.

Ahí nos vemos... o no... mhuahahahahahahahahaaaaa!!!!



(*) Mentira.
(**) Más mentira.
(***) Más mentira todavía, nos vamos a ir al Infierno porque el Papa dice que somos engendros del Demonio porque usamos forro, somos peronistas y esas cosas.

P.D.: Sí, sé que me acabo de mandar el texto más fumado de mi vida, pero bueno, por lo menos quería hacerlos reír antes de que nos vayamos por el agujero... (?????????????) Eso y no me está llegando agua al tanque por la terrible contractura que tengo.

Don't worry, be happy

Cortesía de Madame Zoqueta, que gentilmente me cedió los derechos intelectuales del jueguito (?)

• Escribir 14 pequeñas cosas que te hacen feliz
• Antes de eso, copiar las reglas
  
• Seleccionar a 6 bloggers para que sigan con el meme de cosas felices
• Avisarles a esos bloggers
  

Bueno, ahí vamos:

1. Voy a ser muy original con esto, ya de arranque: me hacen terriblemente feliz los mates a la vera del río con mis amigos y todo el perraje, al cual pronto, Dios mediante, se sumará mi Nemo.
2. Me hace feliz el Cirque Du Soleil en todas sus variantes y todas las pelotudeces relacionadas con el mismo.
3. Me hace feliz que me abracen sin pedirme permiso, así, de sorpresa y sin motivo aparente.
4. El olorcito del aire de la mañana.
5. El olorcito del café con leche con medialunas recién salidas del horno.
6. Un mensaje de texto contándome alguna buena noticia.
7. Las salidas a Costanera Sur para comer 'mondiolita' en el Rey de Puerto Madero.
8. Mis amigos, aunque estén de mal humor. Con verlos nomás ya me cambia la cara.
9. Toda la previa a Nochebuena... ver los locales decorados con las chucherías típicas de la época, y esas cosas.
10. Que me den puntos en Taringa ^_^
11. Descubrir una canción de esas que te vuelan el cerebelo en la radio o en algún otro lado.
12. Que mi viejo me mande mensajitos al celular con dibujitos ^_^
13. Que mi ahijada/sobrina diga que cuando sea grande quiere ser cantante... sobrina 'e tigre tenía que ser!!
14. Encontrar gente en la que valga la pena creer y que le renuevan la fe a uno.

Le paso el juego a Tina, Caro (Insomniac in BA), el señor Renegado, Elen, y quien carajo más esté tan al pedo como yo y tenga ganas de escribir idioteces.


Ahí se huelen.

Para Krishhhhtina con mucho cariño

Un cacho de cultura

Tipo que, re da hablar de los siguientes temas durante una cena con amigos:

*Mierda (sí, literalmente... mierda)
*Pedos
*Expulsión de pedos durante el coito
*Fotos de teresos navegando en el inodoro enviadas via MMS a los celulares de los amigos con comentarios al tono
*El estado en el cual queda el esfínter anal después de la defecación de un bolo gruesísimo.
*Complicaciones del sexo masculino para orinar

No podemos hablar sobre economía, política, educación, religión, salud... no, tenemos que hablar puras guarradas que de la risa que nos dan nos hacen atragantar con la lechuga.

Qué grupo de mierda. Literalmente.


Pero qué barato que nos divertimos...!

Re: Guásh and Güéar

Gualicho las pelotas, la luz mala que salía de abajo del lavarropas era una linternita del mecánico.

Me siento una completa idiota.

Guásh and güear

Qué embolante que tiene que ser que mi vida para que lo más interesante que me haya pasado hoy haya sido descubrir que el lavarropas de casa posiblemente esté engualichado o poseído o algo así, ya que misteriosamente emana una luz blanca desde abajo de todo... estando desenchufado y todo.

Así que bueno, si no vuelvo a actualizar, ya saben qué pasó.

Para tu novia en esta semana tan especial

Acá les dejo una cancioncita muy dulce, muy tierna, muy romántica y esas gilipolleces.

La letra para que le hagan la serenata a vuestras novias:

Tu cabello es sólo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón
más de una vez me quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.

Eres King Kong,
eres una selva tropical
y yo nena, yo soy tu Tarzán.

Sigo.

Tu boca, no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu halitosis mató al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán.

En el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.

Sigo.

Tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas porque y porque
¡Joder que te calles, que pases de mí
que te abrace tu madre yo quiero dormir!

Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla, que no puede más
no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable
destrozas muñecos hinchables
de un solo achuchón.

Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que en vez de menstruación tenía "monstruación".
¡Pero te quiero!

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial,
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval.

¡Y por eso te quiero!

Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: "Oh, que bien, es un piropo".
¡Pero te quiero!
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota.
¡Pero te quiero!

Odio los feriados desubicados que se meten a mitad de semana y los domingos chicle, esos que son interminables, sin absolutamente nada entretenido para hacer ni nadie para ir a joder. Alguien debería sacar un decreto prohibiéndolos.