Bueno.
La cosa es así.
El sorongo eléctrico que ven en la foto es un acelerador de hadrones
in the making, o para los que no pasan del reo básico y no tienen la suerte de hablar inglaterrano como yo, en construcción. El dichoso aparatejo que salió no sé cuántos miles de millones de dólares, pero tengan por seguro que se trata de una cifra nauseabunda, está en Suiza, metido en un túnel de 27 km.
(o sea, hagan el cálculo del tamaño de la bestia mutante ésta), a no sé cuántos CIENTOS de grados bajo cero
(y sí, tiene que ser así, imagínense la temperatura que levanta semejante guarangada, otra que el auto de mi hermana [sí, esa cosa levanta temperatura]), lo construyeron con el propósito de intentar descubrir lo que los científicos llaman "la partícula de Dios", o una cosa así por el estilo, y de paso, descubrir un par de pelotudeces más que son así como intríngulis re grosos sin respuesta de la vida, como por ejemplo qué es la masa
(que me parece una repelotudez gastar semejante parva de guita en resolver una pregunta tan boluda como ésa, todo el mundo sabe qué es la masa, y sino pregúntenle a Gaby que no va a tener ningún tipo de inconveniente en darles una demostración práctica), el origen de la masa de los bariones, las partículas totales del átomo, la existencia de las partículas supersimétricas, si hay otras dimensiones
(esta gente miraba mucha ciencia ficción de los '70 y quieren saber si es verdad si existe tal cosa como "La Dimensión Desconocida" [insertemusiquitadesuspenso]), por qué las cucarachas sobrevivieron a la bomba nuclear, por qué Mirtha Legrand no se muere más, quién votó a Krishtina, si Víctor Sueiro tocó la luz al final del túnel y se quedó pegado y por eso no volvió, y por qué la Sibarita es tan rica y ese tipo de cuestiones elementales para la vida cotidiana.
Hasta acá, todo muy bonito. Los suizos y los franchutes se gastaron LA guita para resolver incógnitas científicas que desde que a Dios se le dio por crear al Mundo en una semana en que sufría de un embole masivo hasta esta parte, no tenían respuesta. Peeeero
(siempre hay un peeeero), la cosa es que si estos boludos hicieron mal los cálculos, es muy probable que cuando apreten el botón para encenderlo, nos vayamos todos a la mierda, literalmente, porque es probable que por la cantidad de energía que consume, si calcularon mal y no pagaron el seguro este mes, se haga un agujero negro chiquito que en cuestión de segundos sea lo suficientemente grande como para comernos vivos a todos y estirarnos al mejor estilo Homero en ese episodio de Jálouin que creo que se llamaba Homero³, o para las bestias brutas que nunca aprobaron Matemática de quinto grado, Homero al cubo.
No sé cuáles son las probabilidades de que algo salga mal
("puede fallar", dijo uno), pero de ser así, sería una cagada que el mundo así como lo conocemos se termine de buenas a primeras, sin aviso previo... ojalá nos hubieran dado un mes de aviso, así por lo menos pensábamos en qué queríamos hacer antes de cagar fuego. Yo voy a ser sincera, si me hubieran avisado con un mes de anticipación de que habían probabilidades de que me chupe un agujero negro creado por un montón de boludos que están más al pedo que yo
(lo cual es decir MUCHO, más en estos días), primero que nada los habría cagado denunciándolos con Krishtina por la cantidad inmunda de electricidad que se van a gastar con el consolador gigante de lata que construyeron, qué mierda, si a mí me rompen las pelotas porque dejo la tele prendida a la noche, porqué a estos asesinos cereales no les van a decir nada?! Si vamos a ahorrar energía, que la ley sea pareja para todos, qué carajos!! En segundo lugar, y de no prosperar mi ecológica queja ante la Eselentísima Señora Prescindente, habría hecho realidad mi sueño de correr en traje de Eva a lo largo y a lo ancho de la 9 de Julio, arrancando suspiros y algún que otro vómito por parte de la platea masculina. En tercer lugar, hubiérame erigido una estuata de plastilina en el medio de la Avenida del Libertador con el sólo propósito de joder y nada más, clamando a viva voz que eso era ARTE!! ARTE!! ARTEEEEEEE!!!!, cual fiel discípula de Martita Minujín. Siempre quise saber qué se siente que vengan tarúpidos de todos los lugares del mundo a alabarte porque hiciste un sorete de plastilina multicolor, lo montaste en una caja de zapatos clavado con un escarbadiente masticado que te guardaste del último asadito con tus amigos, lo tasaste en 1394857508 millones de dólares porque lo hiciste con plastilina que previo a convertirse en tu escultura fue digerida por tu perro caniche toy con seborrea y lo exhibiste en el museo del Louvre como si fuera hecho por el mismísimo Miguel Angel en persona. Acto seguido, habría salido corriendo a Recoleta con un trabuco naranjero en una mano, una bazuca en la otra, un tres tiros en el bolsillo, una cajita de Chasquibúm en el otro bolsillo y tres panes de Trotyl de mecha corta en el bolso, e iría a reventar a cuanto geronte concheto mesozoico se me cruzara en el camino, a ellas y a esas cosas que tienen delirio de perro pero en realidad son lauchas con hormonas y nada más, que suelen tener por mascotas. Satisfecho mi instinto asesino, me dedicaría entonces a tomar por asalto cuanta entidad gubernamental exista en el país y emprendería el raid anárquico más groseramente groso de la Historia, eliminando de la faz de la tierra a cuanto político encontrara dentro de esos recintos, y después sí, me dedicaría a lo que haría todo el mundo, o sea, garcharme todo lo que pese más de 20 kg. y respire por sí mismo, me fumaría hasta los postes de luz de la vereda, le diría a un par de personas que las quiero y esas sandeces, volaría un par de universidades a las que concurrí, me iría a confesar
(es de buen católico mandarse más cagadas que un pato con síndrome de intestino irritable y después confesarse con el curita que se manda más cagadas todavía) y después sí, me agarraría un pedo catatónico que me deje en coma y no me permita enterarme que mis piernas están siendo chupadas por un agujero negro y por esa misma razón, mis pies están a cinco cuadras de mi cabeza.
¿Y ustedes? ¿Qué harían si efectivamente se estuviera por ir todo a la mierda? Ah, y piensen rápido... porque parece que el botón del consolador gigante lo apretan hoy.
Por si se llega a cumplir la profecía, los quiero mucho(*), son gente adorable(**), y espero que nos veamos en el Cielo(***)...
Y si no se llega a cumplir, ignoren todo lo dicho anteriormente.
Ahí nos vemos... o no... mhuahahahahahahahahaaaaa!!!!
(*) Mentira.
(**) Más mentira.
(***) Más mentira todavía, nos vamos a ir al Infierno porque el Papa dice que somos engendros del Demonio porque usamos forro, somos peronistas y esas cosas.
P.D.: Sí, sé que me acabo de mandar el texto más fumado de mi vida, pero bueno, por lo menos quería hacerlos reír antes de que nos vayamos por el agujero... (?????????????) Eso y no me está llegando agua al tanque por la terrible contractura que tengo.
(click para ver más grande)
Bueno.
Las coordenadas marcan el lugar en el tiempo y en el espacio de uno de los eventos más espectaculares que presencié en mi vida. Apoteósico, fantástico, maravilloso, impresionante, incomparable, inolvidable, sensacional, indescriptible, y podría seguir así el resto del día hasta lograr dar con la palabra o el conjunto de, que logre describir con precisión absoluta al Cirque Du Soleil. Lo que presenciamos esa noche superó por lejos nuestras expectativas. Por dos horas y media volvimos a reírnos como infantes de dos payasos que discutían efusivamente sobre quién tenía el mejor avioncito de papel, nos emocionamos con un payaso triste que nos hizo sentir su soledad y su nostalgia como si fueran nuestras, estuvimos al borde del suspenso más intenso con los equilibristas y los acróbatas que desafiaban la gravedad y el peligro en cada maniobra, nos soprendimos de la capacidad de esa perfecta pieza de ingeniería que es el cuerpo humano, con la habilidad supernatural de los contorsionistas, y quedamos al borde del éxtasis auditivo más profundo y placentero con los músicos del Cirque, que ejecutaron cada una de las piezas como si fuera la última vez que iban a tocarlas en sus vidas...
La Carpa (el Big Top) es una construcción monumental que llama la atención de todo aquel que pase por el lugar. Iluminada en los extremos superiores por varias luces blancas que se reflejan en las lonas, también blancas, el Big Top pareciera ser un mundo aparte, un planeta dentro de este planeta, donde se construye una realidad paralela, una realidad de ilusiones, de sueños, de fantasías, de tiempos y sensaciones que vuelven, de relojes detenidos en un momento único, un mundo que no tiene nada que ver con este en el que vivimos... entrar dentro de esa carpa automáticamente implica olvidarse de todo y dejar afuera al adulto, y lo que entra con nosotros es el niño, aquel que se ilusiona, que no se avergüenza de llorar, de reírse hasta el dolor de panza, de saltar de alegría (no quise hacer un chiste fácil) y de abrir los ojos como dos soles ante el asombro.
En fin... hay tanto más que se podría decir... pero la verdad, es que hay que vivirlo en carne propia para saber de qué estoy hablando. Mi intento por describir lo que vivimos esa noche se queda corto ante mi vocabulario limitado y la falta de palabras que puedan retratar lo que experimentamos.
